Lo que hago y lo que pienso.

Mis trabajos de la escuela de diseño de Altos de Chavón, mis quejas y mis aventuras mas pintorescas.

Monday, November 17, 2008

La bajada (Bajar no es nada…) Parte III

Aquí solo va una foto y está al final, lea y vea.

Ya pasó la estadía en el paradisíaco Tetero, es hora de recoger, el bulto pesa menos pero el rechín del sábado aun se siente (es lunes para el que no sepa), PA BAJO!
El primer grupo salió a buena hora, se agilizó el desayuno y las pilas estaban puestas para “la bajaita”, que al principio es subiita por que la ultima parte era bajando en la primera parte, es decir que esta vez, la ultima parte de la primera es la primera en caminarse… me enrede, era subiendo, y después bajando, que FLY!

Vamos con ganas que casa espera
Empieza el acenso hacia el Cruce, primera parada, y nos vamos medio juntos un grupito en el cual, en la primera curva se le descalabra una rodilla a una de las integrantes, dice ¡Ay, duele! Mientras le masajeo el “morao” que se avecina. Tratamos de alentarla pero la muchacha hubo que dejarla atrás, no se podía hacer nada, hay que mantener el paso.
A la larga, el grupo se fue desintegrando, a un par le fue muy bien o muy mal el salami, se fueron a mil, mientras Patricia y yo nos quedamos haciendo los mismos cuentos y quejas de la venida.

Paso el Cruce, welcome to hell
Ajá, a bajar! YAY!! A bajar, esto es fácil… yijaaaaaaa!!! Epieza Gaby a bajar, yujuuuuuu!, pasa una hora, yujuuuu! Me duelen un chin los pies pero, yujuuuuuuuu!, dos horas, mi cara cambia, un dolor extraño se avecina por los previos del tobillo, los frenos empiezan a fallar, pero hay que seguir, la casa espera.

Después que pasaron como 3 horas, el dolor estaba vivo y se dio una caminata hasta la rodilla. AY DIO SANTO, er cojo me dicen ahora, pasito a pasito, apeándome de aquellas peñas, y con la emergencia puesta, porque si la sueltas es, o la rodilla o los dientes. Yo elegí la rodilla.
Montro, no le canso el cuento, el hecho es que no me podía parar, porque si se me enfriaba la extremidad inferior derecha, Gabriel no bajaba esa loma ni arrastrado. Seguí (ya solo, ya que la cojera me dejo atrás) y encontré a un ángel en el medio del infierno. Aquella dama simpática que bailaba por doquier, si, ella bailaba mientras yo gemía como perro en perrera del dolor, entablamos una conversación y me uní a su grupo acompañado de un amigo muy simpático y su futura esposa. Esa gente me aguantaron ñoñería que eso no mandaba madre, pero luego de dos horas hablando mierquina, se jartaron, yo iba a 3 loma por hora, nada fácil, y se fueron adelante. De vez en cuando se oía una voz que decía a lo lejos, “Ta bieeen?” a lo que yo decía alto “Si” y bajito, “Ay coño eto si duele”.


Pero la bajada sigue
Cuando yo ya pensaba que no había más que bajar, fue que me informaron que ahora era que venía la parte más empinada… se podrán imaginar mi cara verde queriendo enterrarme allí mismo. Amigo, esa vaina si duele. Si usted lector es hombre imagínese que le cojan un grano y se lo aprieten por 3 horas pero que se lo vayan chocando con una canica cada 20 segundos… nada fácil e. Y usted mujer, que me muerdan una teta y le den rokitoki en el pezón, es algo así, pero de verdad.

Yo pensaba que yo era Rambo, el delirio me dio con eso, imagínate, esa sobredosis de monte y con dolor, con quien más te identificas… el hecho es que baje mi asunto casi llorando y llegué hasta los tablones “arañando” con un maldito chino al lao, que deberían freilo en su mimo pica pollo. Ese foking chino de mierda me vio patinando en un lodazal agarrándome la rodilla y gritando, y se quedaba mirándome, el espectáculo Gabriel, el chino Tarantino que se cura con el dolor, y no se queda ahí, el chino me ve cruzando el puente de los tablones, que sabemos las condiciones, gritando como un muchacho (porque yo era Rambo, había que llega) y el chino se para y se voltea a ver como lo cruzo, como me puedo bajar de aquel peñón con una pierna, pues mientras yo también lo miraba y le mentaba la madre, me deslice por entre las piedras, revolcado entre ellas hasta que crucé, después de ahí el Rambo se volvió Barney y me apendejié, dije “aquí espero yo un mulo”. El chino ya se había ido, ya se había reído, hijoeputa.

Pero el paraíso bajo en mula y se me fue adelante
Justo en el “plateau” de mi crujía y mi intenso dolor, recién cruzado el puente de las maravillas y subida la pendiente que te lleva a la caseta en los tablones, se escucha una voz alegórica al lugar que dice: “Ute e Gabrieiii?” y yo digo, si, me dice “a ute le dejan una mula separada aki”, CHAAAAAAAAAAAAAAN el cielo se abre y veo plumas de angeles caer, y me ayudan a montar y empiezo a cabalgar, pero no se de donde sale la mula, quien sería el genio pregunto, a lo que me contesta que fueron los samaritanos que se tiraron dos horas de mis chistes malos por el angosto camino de la cotorra. Les debo una, de verdad que si, pueden contar conmigo. Al rato, por lógica los rebasé y dije gracias mil veces, luego la bailarina me humilló, ella quería llegar rápido y salió corriendo… CORRIENDO, después de 8 horas caminando, yo no podía dar un paso y ella iba corriendo!! Coño, CORRIENDO! Pero na.
El hecho es que llegué, lo único que Rambo se comió fueron 4 KM, para que no digan que no lo bajé, si, yo fui muy estúpido, lo bajé, debí hacer lo contrario las primeras 6 horas debí venir en el mulo, lo otro caminando , pero era tarde, ya estaba cojo y jodío.


Y así acabó un fin de semana inolvidable. ¿Algún día volveré a ver el Tetero? Es la pregunta que todo el novato, como yo, se hace al bajar con los frenos quemados. Por el paraíso que es, si, vuelvo. Vale la pena.


No volví a ver el maldito chino.

Friday, November 14, 2008

El tetero es un sueño… (II Parte)


Dios, que lugar… cuantos árboles… la brisa, fresca siempre y el sol que no se oculta, que aun detrás de las montañas ilumina, que no calienta el agua, mas bien la refresca, la hace mas acogedora… y en esta cama… CAMA!? Vasegui… Hendrick, echa lo pie palla que ya toy doblao, Gari, mielda viejo, deja de ronca, y de roncame en la cara, Eugenio, dios mio volteate a ver si suena menos duro, Bori, ¿ta mojá? (habia un pozo en su esquina, mal pensados)… Chiqui… te ta miando, fo coño se tiró un peo… Maldito enano que te levannnnteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!


TUN! 7.00 AM

Ay santísimo, ¿y ya yo dormí lo que iba a dormí?, Mielda mano… Y en un par de segundos, 8 tulipanes mas se levantan con ojeras y lagañas gigantescas y dicen todos en coro bajo a boca ¡Buenos días!, seguido por… mielda que eplote… yo no dormí na, ese piso taba ma duro… esa esquina esta mojada… por ahí entro agua… tu no oiste un tiro, pa mi que mataron un perro anoche… ese maldito Andy si hace bulla, a las 3 de la mañana pitando… esta gente se dieron un jumo… y es verdad que hoy vamos a jugar frisbee, yo no seré… que hay de desayuno… de aquí no me para nadie… entre otras frases muy positivas y alentadoras como… NO ZIENTO LAZ PIERNAZZZZ (Carolina)… ¡que lindo día!

 Adelantando la cinta un poco, después del desayuno, que fue conflé, ya usted sabe lo que viene, porque como entra sale… aja… si, tengo ganas de D.E.F.E.K.R. y no quiero que nadie me vea. Soy novato, compréndanme, hay que ser discreto… pero… dicen que la naturaleza es muy inteligente, y al sabio que dijo eso, le insisto en que si, mas inteligente que el… mucho mas, por que yo fui a cagarla y ella me cago a mi… no, no, no, no me tiro un mojón, me metió en el. Me explico.

Iba camino al “baño” con mi papel dentro de una funda, gracias al señor, cuando de repente una jeva grita, AY SE ME ENSUCIARON LAS MEDIAS, COÑO… y yo pienso… que idiota… pero yo seguía caminando a … PLOKETE… segundo paso… PLOKETE… me detengo y digo… bueno… ya me metí, si le doy PATRA no voy a salir limpio, así que… PLOSH, PLOSH, PLOSH, PLOSH, PLOSH, PLOSH, PLOSH, PLOSH, PLOSH, PLOSH, y llegué; llegué al lugar prometido, donde dejare mi premio, pero antes… “AMIGU, Y QUE FUE LO QUE LE PASÓ…” a lo que respondo… “nada caballero, es solo que vine a hacer una diligencia que nadie puede hacer por mi”, se sonríe y dice, “PO HAGALO AHÍ MIMO”… pasan 30 segundos y el señor permanece en el mismo lugar… a lo que yo opino “¿Y ENTONCES AMIGO?, ¿COMO LO HAGO EN SU PRESENCIA?”,  se percata de su error y camina 30 pasos, pero el amigo de atrás no puede esperar y procesa, imprime y cierra. DONE. De esto no hay fotos... que bueno.

Ahora, como soy un muchacho inteligente, buscaré por donde salir menos embarrado, por que los brazos no han sufrido… no pasaron amigos 10 segundos para pisar equivocado… ÑAU, AL SUEEEELO, pies, manos, brazos, nalgas… en fin, todo sucio, y había un solo camino, llegar al campamento.

Les voy a ser sinceros, debieron hacerme un coro y decirme que me equivoqué, que del otro lado había otro sitio donde ir a hacer pupu, creo que me hubiera gustado mas que ese silencio sepulcral me dijo CAGON, IDIOTA Y NOVATO, pero ya, tamo liviano.

 

PAL RIO!

Siiiii, a quitarme toese sucio de to tipo que llevaba encima… ahí es verdad que el Tetero es agradable, ahí todo desaparece, literalmente… allí me olvidaba del cansancio y tomaba un trago social con el primer loco que me dijera, “quieres romo”. Para simplificarles yo tomé: Cleren, Ron Blanco, Mamajuana, Jack Daniels y agua miá. De todo mi hermano.

Los momentos del río son buenos, aquí no hay nada de que quejarse… me los vuelo, esto no es para dormir.

 

Vamos con los deportes

Mientras los muchachos del campamento se mataban con un frisbee, yo vi una bola con cosidos rojos que me hace vocear cuando la sacan y opte por ella. Junto a los nativos y su peculiar acento, me puse a batear y a coger pelotas de baseball. Fue como volver al mirador. Aquí recordé muchas cosas. Ariel, Limbano, Jonathan, Michael, Memin y perdón los que olvidé, pero si, que momentos aquellos…

 Volviendo a 2008, jugamos todos por un buen rato, ellos frisbee, otros UNO, y yo, rosca izquierda al fin, pelota. Muy apero.

 

Llegó la noche mágica

Prendieron la fogata, pero le echaron gasolina mínimo, porque esa mielda quemaba coño, a lo lejo quemaba, hubo un turpen que puso un trozo e cuaba pensando que era leña, que humazo mi hermano, pero ahí taba, fogatita pal frío.

Justo delante del fogón, Víctor se sienta a engañar gente. Bueno, Ivonne se dejo joder por to la noche, a ella le fascinaba que la bufiaran. Vino Pepito con los dos palitos, pero que va, la gente taba en magia, y justo al lao una partía de borracho aplaudía y desenterraba romo, no se si lo habían sembrado, pero siempre quedaba, pero que va, vamos pa onde Víctor, el tiene la magia.

Este señor se robo el show, el circulo se hizo gigante mientras el ponía a to el mundo de mojiganga, pero lo gozamos, la pasamos de pinga. Y no se quedo ahí, después que se paro siguió jodiendo gente, le hacia una ecuación y le decía cuando se iba a morir, una baina del diablo. Y no se olviden que al lado no se acababa la bebida, ahí estaba todo el mundo jervío, echando chispas, y se soñaban con que le daban cigarrillos y mas romo, era una cosa increíble, el agua le sabia a tequila y la grama a tabaco, pero na, se lo tripiaron.

La pregunta era, con todos estos borrachos, ¿quien va a cargar? Mañana hay que bajar esa jodia loma, me reiré de ellos… :P

Pero mi madre siempre me dijo: el que ríe de ultimo ríe mejor… y como ya adelanté, yo me reí primero. La tercera parte viene por ahí…

Thursday, November 13, 2008

El tetero: entre angostas pendientes y suelas olvidadas


Vamos pal tetero! Vamos pal tetero! EE!!! URRA!! YAY!! Como quieras, así lo grite y vitoreé por semanas. Las frases de los panas eran: “pero tu no pretenderás perderte esa experiencia, muchacho, eso es lo máximo”. Y si, lo es. ¿Pero desde que esquina estas mirando el asunto? ¿Máximo cansancio, máxima diversión, máxima demacración o máxima estupidez? De todas tiene un poco porque es uno de los lugares más majestuosos que estos pies hinchados han podido pisar, pero la pela antes de pisarlo JAMAS se olvida. Robándole la frase a Tabaré… Yo le di palla.

Ay Maribel!
Así era la segunda frase que salía de mi boca luego de 1 hora y media de camino; “pero como va a ser, un muchacho bien formado, atlético, camina todos los días a su trabajo” si, pendejo, ve camínate tu entre toeso monte, Y E FACIL. No amigos, no es igual, ir por las rotas aceras de Santo Domingo es mejor, se los aseguro, si está muy rota te bajas a la calle, total, aquí frenan; en el monte… bueno… que decirte, no hay pavimento para donde encaramarse, ahí hay que pisar lo que la madre naturaleza quiera que marques con tus PUMAS de hace 5 años, tu adoración de tenis que jamás volverás a ver, te lo aseguro. Y sin muchos preámbulos: A CAMINAR.

El pedacito bueno
Desde la “Ciegana” como decían los nativos del área, hasta la primera parada y no del metro, Los Tablones, era todo de maravilla, un par de subiditas y bajaditas entre espectaculares paisajes, el rio te acompaña como a Blanca Nieves en el bosque, ay Dios, que chulo, cuanta naturaleza, esto es de morirse, estos puentes rústicos, que chulo, esto no se ve todos los días, esto es lo máximo. TA TO

Has llegado al infierno
No se por que pero leí eso después de Los Tablones, ¿sería un espejismo? o ¿fue que me reventó la primera subida? Pregúntenle a Eugenio.
Las palabras de ánimo no faltaban: ¡Vamos! Esto no es nada, ¡Palante! …
Los pensamientos psicópatas no faltaban: “No disque esto es de lo mejor, que esto hay que vivirlo… que buen pendejo yo soy, gracias a dios que Barletta viene de último”
Pero había que llegar al valle, porque para atrás no había ni ropa, todo estaba en camino al Tetero, y… le di palla.

No se cuantas horas pasaron ni cuantas montañas subí cuando llegué a la famosa Cotorra (la misma que me dieron cuando me dijeron que eran 5 horas el viaje entero). Allí encontré donde sentarme y compartir con mis amigos, entre mareos, vómitos, hambre, sed, desesperación e instintos asesinos, todos controlados por un solo dolor de pies que hasta el día de hoy se siente.
Ah, no les he dicho que he visto como 36 suelas en el piso, no sabía la razón.
Luego de 10 minutos de descanso, ya que es mejor no enfriarse y solo faltan dos horas (según Pepito Miró) mejor vamos a avanzar. Tenemos agua, ya recargamos la panza y nada, hay que llegar al valle.


¿Usted cree que cogió lucha?
Si, AJA! Ahora es que el camino empieza. A subir caballo, y con dos patas.
Mi hermano, ¿usted ha visto a Dios comiendo arroz?, yo lo vi comiendo moro. ¡Cuanta subía!, eso e sube, sube, sube, sube, y uno ahogándose, pero hay que seguir porque solo falta una hora y 45 minutos (según Pepito Miró), y dale para adelante que tu puedes, ¡ven patricia yo te ayudo! ¡Yo toy nuevo jeva!, yo no voy tó lo día pal trabajo a pie! Esto no es nada, esto es un cachú. E VERDA! Había que darle palla… el valle espera por nosotros.
Entre caminar y subir y maldecir, fotico aquí, fotico allí, tu sabe, pa que no digan que e mentira… una meadita y tamos llegando. Si, a Las Lagunas.
Alguien dijo: “Recarguen antes de Las Lagunas que es difícil buscar agua allí…”, pero yo, el torontonton, me fui hasta allá con suficiente, pero quería mas, por siaaaa…. Y me derriqué. Si, que Xtrayón. Y subí sin agua. Así de simple, culo guayao, garganta seca. Pero na, fotico pal recuerdo.

¿Y ahora?... pal cruce… después de ahí el valle ta al lao… último esfuerzo…

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEE VERDA! No les canso el cuento, llegar al cruce es un disparate, hay que subir, pero que más da, ya has subido más que un político bien pegado aquí, que es mucho decir.
Y… llegamos al cruce!! EEEEEE, TETERO, TETERO, TETERO… EEE!!! YAY!!
Calma, calma, calma, ¿Cuál es la euforia?... Oh que llegamos al cruce; de aquí para allá es bajando, todo es mas cómodo, y además, es un chin lo que falta.
EN ESE MOMENTO VEO A BARLETTA Y A PEPITO JUGANDO CONMIGO COMO UNA MARIONETA Y RIENDOSE A CARCAJADAS… ¿por qué será?
Montro… ahora es que falta… en el letrero dice que usted va a bajar 400 metros, si, pero hay que bajarlos caminando 8 kilómetros. ¿Y qué!? Yo soy un montro, yo camino pa mi trabajo todos los días un KM. Eso e mielda, el mirador me lo daba yo entero. Y ete!

ETE COHETE
Si, mis amigos, si, ahora es que falta caminar y ya van 5 horas (según pepito solo falta media hora). Y yo opino… “Gary, no falta nada, Jorgito me dijo que era un chin después de aquí”’. Enjé…

A caminai fellah! Pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, 1 hora, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, 2 horas, pasa un nativo con una mulita al lao y le pregunto: Amiguito, ¿Cuánto falta?... a lo que responde: “Buehhno amigu, ya unte paso la mitas, pero ahora e que le faiiiita”. Este es el momento, este es, el momento preciso en el cual el barranco de tu izquierda se hace dulce, el insitinto suicida tu mejor amigo y tus cojones te dicen “pápa, echame un chin diagua”. GOD… figúrense esto… Cuando usted va a un campo y le dicen allí usted coge una bola porque sabe que está lejos el destino. FIGURESE, el nativo dijo que falta mucho… REPITO… NATIVO = Falta Mucho / Desesperación = Suicidio elevado a la potencia X. MONTRO RETOME, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata, pata. Y… llagamos al valle, tres horas y un chin después, con un aguacerazo del carajo, frio, sin tenis porque fue cuando figuré por que había visto 160 suelas de camino, es que la tierra las requiere para reproducirse… Mi hermano, los tenis no dan para esa pela, pero llegamos, estamos en el TETEROOOOOOOOOOO YAY!

¿Qué hago?
Cuando usted llega usted no sabe para donde mirar, ni donde estar, estas tan jarto que lo que quieres es acostarte y no joder mas, pero con ese aguacero… CHIQULIN! R I O R I O R I O R I O… no se, dame romo, dame algo, pero llegué, coño me duelen lo pieeeeee, mieldasa quien me mando para acá!... ahí mismo se oye una mañosa frase: Ay dio… dike las casas de campaña están inundadas… DA PAR CARAJO… y donde vamoa dormi, será arriba de una mata, y con este frio… bueh… el puerco en puya parece que será el sábado y la carne será humana, y el manjar tendrá mi nombre… MATENME.


Pero que va… cuando sale el sol todo se vuelve diferente… estas en uno de los lugares más impresionantes que puedas ver… entre montañas, árboles, bellos ríos con exuberantes peñascos gigantes y cristalina agua, y en un valle, un verdadero valle, fresco pasto, aire, un sueño de lugar. Mágico y no por Víctor, aquí no sabes la hora, ni sabes donde está el norte, para que saberlo si no quieres que se escape el sol por detrás de la montaña, prefieres verlo iluminar las nubosas cúpulas, allá en lo más alto de tu mirar.

Esta es la parte 1… ya me duelen los dedos… anda… mas dolores pa la lista.

Tuesday, August 19, 2008

La prostitución se da en el empresariado…


Las olimpiadas de Beijing, los récords mundiales de Michael Phelps, la historia escrita por atletas de diferentes países que dejan su marca en el tiempo y que yo, como amante fiel del deporte, quisiera también grabar en mi memoria, pero unos cuantos pesos vuelven este deseo una impotente y angustiante ira, que pienso dejar impresa en estas líneas.

El bien conocido “Pay per view” ha tomado una nueva cara en el entretenimiento dominicano. ¿Y eso existe aquí? Pues si, existe a su manera… llamen al 809-563-0100 y pregúntenle a los peones de Carlos Gómez, gerente de Aster, que pasó con NBC en la semana de los juegos olímpicos.

No llamen, yo les digo, ya que no es la primera vez que VENDEN LA SEÑAL.

La primera semana de las olimpiadas, todos los usuarios de Aster tuvimos la oportunidad de ver a los mejores deportistas en sus ramas pelear por su país y llevar la felicidad en forma de medalla a su gente, todo esto hasta que alguien abrió su bolsillo, y como a barata prostituta le pagó a la empresa de televisión por cable Aster, para desaparecer NBC y obligarnos a ver en otro canal, el canal oficial de las olimpiadas, sus cortas y maltrechas transmisiones (que no veo ni veré)…

Esto es una falta de respeto, esto es ilegal, esto es una vergüenza para una empresa, o por lo menos debería de ser, porque es un asco. Y no es la primera vez que pasa. Cada vez que hay un evento de importancia, incluido el baseball de las grandes ligas, se hace un negocito.

Antes, los dos canales de ESPN eran en español, ahora luego de la serie final del año pasado, se han vuelto en inglés, con toda la parte escrita en español, solo por que todos preferimos el No, No, No, No, No de Ernesto Jerez, pero si no se escucha ese grito, mejor te vas a CDN. Así fue en el juego de estrellas de hace unas semanas, no pude verlo en ESPN por que quienes hablan lo hacen en ingles y sin emoción. Debajo, muy debajo en el sonido, Ernesto Jerez y su sensacional grito de homerun, excelentes comentarios y agradable voz se escuchan.

En fin, los canales de televisión por cable de Aster, al parecer, son una división de negocios de la empresa. Tienen un precio y los fieles usuarios que pagamos religiosamente cada mes, tenemos que chuparnos sus irresponsabilidades corruptas e injusticias.

¡Ponte Aster! y te cambiarán los canales cuando les convenga

Saturday, August 2, 2008

No hay que odiarla, hay que comprenderla

Cuando vas a visitar un dentista, desde el día en que te ves en la necesidad de llamar para la cita, o más bien, por casualidad está tan cerca de ti que no puedes evitarlo (aunque sabes que es necesario… siempre las cosas incomodas son por tu bien) ya sientes esos escalofríos, la piel se vuelve de gallina y hasta puedes sentir las plumas (por gallina). ¿Por qué será? Carajo que difícil es ir a un dentista.

Como todo en la vida evoluciona, cuando yo iba a cortarme el pelo unos 15 años atrás, te premiaban con una paleta “si te portabas bien”, y claro, muchacho al fin, ¿me voy a portar mal? Paleta pa toé’l mundo. Los dentistas deberían hacer lo mismo sin importar la edad. Pero que va… no hacen nada más que mortificar y para colmo, los instrumentos son mejorados y les acomodan las horas de torturas. Nosotros los pacientes no tenemos otra salida que ser, como bien lo describe el sustantivo, pacientes.

Lo rónico es que el dentista conoce todas y cada una de las sensaciones que provoca el aparatico ese que suena como perro triste, pero “es parte del proceso”, cepíllese los dientes y no le pasará (el culpable siempre es uno, ni Colgate ni Oral B, uno).
En mi caso, que es lo que me inspira a escribir estas líneas, mi hermana es quien me atiende, y como la confianza es un problema, si yo me rio de algo, me retuerzo, cierro la boca, hablo, no escupo cuando me lo pide o me distraigo con la nueva lámpara del techo, no me toca paleta. ¿Es para comprenderla? Decida usted.


Friday, August 1, 2008

Los pasadías del dominicano

El que va a una oficina pública, es de pasadía, no hay forma (legal) de hacer una diligencia en un "par" de horas.

Entre la ineficiencia, el hambre del desayuno, las oraciones al Señor y la charla sobre la noche anterior, la persona que se dirige a una oficina pública tiene que adaptarse a todas las acciones que quiera ejecutar el "servidor" antes de ser atendido (¡casi obligado!) por un representante del gobierno de nuestro país. Ya lo último que he visto - en la AMET - es que hay que escuchar La Palabra predicada por la señora que cobra las multas, antes de empezar a prestar sus servicios, y no solo eso, ella habla con cada uno de los multados para saber cual es su caso, "añoñarlo" o convencerlo de que hable con el magistrado, y luego se sienta en su lugar a "hacer su trabajo".

Aunque no se puede quitar crédito. Mal que bien, están organizados.

La segunda parte de la película de 3 horas y media fue cuando subí a cojer la charla. Hay un horario para ellas (ya dije que eran organizados) y una "confortable" sala de espera en la entrada/salida de un parqueo del edificio, donde se escuchan los mejores cuentos y se ve el respeto que cada uno de los oficiales de AMET le tiene a sus superiores al pasar por allí cuando hacen su reverencia.
Luego se sube al 4to piso, donde hay dos puertas, una dice NO PASE, pero todo el mundo pasa, no lo comprendí, pero en fin, obedecí, fui donde me dijeron. Al Aula C (a la escuelita).

He aquí la mejor parte. Empieza la charla con estas palábras: "La charla dura dos horas, pero si vemos y ponemos atención a los videos, no es necesario darle esa charla tan larga, al final es lo mismo, lo importante es que pongan mucha atención". Todos contentos aplauden la acción de la oficial que comprende que el tiempo vale "algo". Ya hemos visto dos videos cuando llega Judas vestido de mujer, una señora de 50 y tantos. El video descibe las velocidades máximas para los conductores en España... ¡EN ESPAÑA! exclama la señora, "Yo estoy en República Dominicana" (nos dimos cuenta). La amable "profe" dice, "erhmm... vamo a dal la challla". El instinto asesino es inoloro, pero ahi hedía a muerte. ¿Cómo no matar a la señora? Bueno, es un recinto de oficiales, por eso no se podía. En fin. No los canso. Salí a las 12 del día y esto significa la mañana perdida, en un país, que para mejorar debe producir noche y dia. Sólo me queda la noche.